Немецкие языки
Как то я пожаловалась моей подруге, живущей в Америке, что немецкий сложнее, чем английский, на что та возмутилась и сказала: "Английский сложнее!" Видимо, это зависит от того, на каком уровне ты хочешь общаться. В русском очень много слов, заимствованных из немецкого: стул, комод, солдат, матрос, офицер, фартук, шлагбаум и множество других. Разница в произношении некоторых звуков и ударения. Практически все военные слова пришли из немецкого, это касается и инструментов.
Как в немецком, так и в русском очень много слов французских: шанс, ресторан и т.д. Но немцы пишут и произносят эти слова, как французские, с прононсом, съедая последние буквы. Современность принесла много английских слов. Немцы борются с засильем англицизма и частенько у одного предмета /понятия есть как английское, так и немецкое вокабулярное обозначение.
Можно пощеголять среди турков: на удивление очень много одинаковых слов в русском: чай, чабан, башмак и т.д.
Если поляки говорят медленно, можно понять о чём речь, чем-то напоминает украинский и старорусский, но очень много шипящих звуков. Немцы русский от польского практически не отличают.

Если учил английский, то немецкий, как семечки щелкать: грамматика похожа, да и половина слов похожа, как ,например, русские и украинские. Я немцам завидую, как они хорошо по-английски говорят, и не понимаю тех немцев, которые не знают английский, это так же легко, как русскому украинский выучить.
В немецком так же, как и в русском, есть падежи, правда, только 4, и род – мужской, женский и средний. Вот тут-то и начинается непостижимое и загадочное. Проблема в том, что Рыба по-русски «она», по-немецки «он», ложка «он», девочка «оно», город «она» и т.д. Даже когда вроде все слова выучил и как предложения в нужном времени строятся, попробуй не сказать: «Это девочка взяло железный ложка.»
Надо заметить, что эта проблема сопровождает всех без исключения приезжих, живущих тут 1 год или уже 20 лет. Незнание артикля.
Но можно проследить своего рода такую свойственную всем немцам логику и закономерность. Всё, что «он», было когда-то самым важным для жизни, потому и удостоилось быть мужским; рука, ложка, кастрюля, живот и т.д. Всё, что явно женское, «она»: женщина, кухня, кукла. Нечто неопределённое (девочка может вырасти ещё и в мужчину) или же для двуполого пользования, обозначалось «оно»: кровать, дом, деньги. Но это только моя теория.

Немецкий знаменит своими нескончаемыми предложениями, смысл которых ты сможешь понять дочитав их до точки, именно там стоит приставка от глагола, разъясняющая ,например, что книга из_дана, а не про_дана. Порой в предложении отсутствует вообще какой либо смысл, но длиной оно на полстраницы. Иногда, даже если в предложении присутствует смысл, теряешь его, дойдя до конца. Можно только позавидовать, какая у немцев далёкая память и хорошее логическое мышление.
Очень много слов многоэтажек, так, например, «капитан сверхбыстроходного корабля, перевозящего уголь», можно по-немецки сказать одним словом. Существует ,правда, негласное правило, больше, чем три слова вместе не объединять, но очень часто правило не соблюдается и приходиться перечитывать слово по два – три раза , чтобы понять его смысл: «сверхбыстроходногокорабляперевозящегоуголькапитан». Большую роль играет произношение и интонация.

Мы не можем картавить - это дефект речи в России, а немцы не могут произнести нормальный русский звук «р». Как ни странно, звук «р» очень многозвучный, польский не похож на русский, немецкий картавый не похож на французский, английский на американский, а китайский и подавно ни на что не похож.
Звук «л» в немецком почти всегда мягкий, «ль» в русском только в связке с гласной или мягким знаком.
Немцы не могут произнести вместе слитно «бя» только «б, я». Таня по-немецки звучит Тан, я . А я не могу произнести слитно картавую «р» и «ю», притом чтобы это не напоминало хрюканье.
Немцы любят использовать эти различности в рекламных кампаниях, и тогда у китайца вместо «Ире брётхен»( ваши булочки) получаются «Иле блёдсхен» (Ваша дурость).

Если не правильно поставил ударение в предложении, не та интонация, то тебя не поймут, даже если все слова правильные и на верных местах в предложении стоят. Многие телефонные службы используют роботов для сервисных или информационных линий. И тогда хоть употейся, но если не правильная интонация, электронная тётя тебя не обслужит.

Немцы говорят очень громко, что нам не свойственно. Скорее всего настроены они также и на громкий приём, так что приходится постоянно говорить на повышенных тонах.
Слово «Scheiße» (говно) вставляется везде, всегда и на любых уровнях, иногда видоизменяясь в «Mist»(навоз). Смотрела как-то статистику наиболее употребляемых слов, на пике стояло «der» (он), но я бы это опротестовала, на первом месте должно стоять «Scheiße». Это слово стало первым немецким словом у моей дочки.
Причём краснеть при его употреблении или прочитывании или слышании не надо, оно совершенно безобидное. Немцы очень любят жёзеньку в языке и в юморе. Рожу бить не будут, но с низу до верху оборут. Видела сцену, когда двое выясняли отношения, орали друг на друга до красноты в глазах и пены на губах, русские на их месте давно бы уже из нецензурщины в кулачный бой вступили. Это называется дипломатия.

Цифры в немецком ещё та закавыка. После двадцати мы говорим «двадцать один», «двадцать два», а немцы «один и двадцать», «два и двадцать» и т.д. Можно легко вычислить человека, не являющегося носителем материнского немецкого. Когда цифру пишут на бумаге, настоящий немец пишет 21, а не настоящий сначала 1, а потом спереди добавляет 2. И математически мыслят они также – наоборот. Как-то я спрашивала у немецкой учительницы, а почему именно так. По её мнению, пошло это с первых рыночных торгов, когда купец не хотел отпугнуть покупателя и сначала говорил единицы, а потом десятые.

В немецком очень много диалектов, базирующихся на старых языках, в зависимости от того, в какой земле живёшь, прибавляются новые, свойственные только для этой местности слова, и в другой земле тебя могут не понять. Сверху на всё это накладывается специфический выговор, у каждого большого города свой. Это так же, как в России, когда москвичи акают, а новгородцы окают.

Очень интересно читать немецко-русские словари, как по-разному разные издательства интерпретируют одни и те же слова.
Вычитала, что для немцев очень трудно произнести букву «ы», и этот звук находится между «и» и «у». Чтобы его произнести, надо губы вытянуть, как если «и» говоришь и при этом сказать - «у».
В начало страницы

Курсы немецкого
Во всех странах есть курсы местного языка для новоприбывших. В Германии есть курсы для переселенцев и для иностранцев (другая категория таких курсов мне не встречалась).
Курсы для иностранцев можно сравнить с российскими курсами по английскому и т.д. Ведутся они по определённым учебным пособиям, каждая ступень по 3 или 2 месяца, и так можно хоть всю жизнь ходить, только денюжку плати.
Курсы для переселенцев продолжаются от 2 до 6 месяцев, и платит денюжку государство. Каждый переселенец сначала сдаёт тест на знание немецкого и по результатам теста принимается в соответствующую группу. Так как я немецкому на таких курсах не училась, веду свой рассказ со слов мужа.

Учителя в большинстве своём русаков недолюбливали, но работа, дело такое не люби, но деньги получай. На группу из 20 человек предоставлялись две или три учительницы, хорошо если они не только по внешним, но и по внутренним параметрам отличались. В Костиной группе преподавали одна чистокровная немка с бледным лицом и с нескрываемой неприязнью в глазах к русским, другая расторопная активистка, только что приехавшая из ГДР (или бежавшая), но к нашим относившаяся довольно нейтрально, и одна бывшая из Литвы и сделавшая карьеру по замужней лестнице к русакам относилась, как литовцы, но немного с немецким акцентом.

Все эти леди, пардон Фрауен, прекрасно (или как им казалось) владели русским языком, любой мат на уроке был запомнен и донесён в вышестоящие инстанции. Почти половина группы, если не больше, не хотела, не желала или не могла учиться и тем самым приводила учителей в бешенство, но те давно уже привыкли к такому отношению и смотрели на вновь прибывших, как на тупое нечто. Поначалу преподаватели прилагали большие усилия и даже поправляли русскую речь: «Не чё , а что!», и т.д., но потом запал проходил и они тускло вели курс дальше. Бывшая из ГДР прикладывала больше усилий, знала, как это с русскими дело иметь, и курсовики её любили.

Обычно такие курсы становятся своего рода первым кругом знакомств/друзей в Германии, если люди нашли друг друга, то продолжают встречаться и дальше.
Однажды мне довелось принять участие в их совместной поездке в Бремен. В поезде мы сидели с преподавательницей, сначала она проявляла живой интерес, и мы мило общались, но после того как к нам подсели настоящие немцы, она перестала с нами разговаривать, делая вид, что мы не знакомы.
В Бремене было классно. Все разделились по группам и пошли осматривать город по «своим» достопримечательностям. Преподаватель периодически появлялась в компании и рассказывала об истории города, но когда во время экскурсии на теплоходе наши предложили раздавить бутылочку по поводу совместной вылазки, преподаватель исчезла и до заключительной встречи на вокзале не появлялась.
Мы отделились от группы ещё у вокзала, - водочку можно и дома попить, а вот в Бремен когда ещё поедем - неизвестно, на нашем пути лежали «Улица современного дизайна» и музей современного искусства.
А на обратном пути, я что-то преподавательницу в поезде вообще не заметила.

Так как бесплатные курсы мне не дали, я записалась на платные, но вели их те же преподаватели. Эти курсы в сравнении с переселенческими рассчитаны были на весь другой народ толкущийся в Германии, а здесь таких много. Моя группа состояла из 4 русских, 5 полячек, 2 американцев, 2 испанцев, бразильянки и 2 венгров.

Как-то мы спросили нашу преподавательницу, как она слышит и воспринимает другие языки. На первом месте был Французский, все немцы сходят с ума от французского акцента, как говаривала моя немецкая знакомая, общаясь с нашей общей французской подругой: «Когда я тебя слушаю мне хочется быть лесби».
Английский ,конечно, рабочий, никуда от него не денешься. Испанский ассоциируется с хорошей едой, Польский - с блондинками и постоянным, непрекращающимся шипением, а Русский - с военным сапогом, которым по уху врезали. Преподаватель была из бывшей ГДР.

На этих курсах я познакомилась с очень симпатичной парой из Венгрии.
В начало страницы


Женщины и мужчины
Чем дальше на запад, тем красивее мужчины и страшнее женщины, чем дальше на восток, тем красивее женщины и страшнее мужчины. Это не моё наблюдение, взяла его из одного журнала. Возможно, подписываясь под ним, я потеряю своих русских друзей и немецких подруг.

Все говорят, что славяне - голубоглазые блондины, неправда - кареглазые брюнеты, а вот в Германии, наверное, самые чистокровные славяне - голубоглазые блондины. Так много блондинов и рыжих (ну это и понятно) я нигде не встречала.
Красивую немку встретить можно редко, а если и встретил, то 80% она не чистокровная немка. Зато красивых мужчин на каждом углу, только не известно, какой они сексуальной направленности, уж очень красивые.
Пары – красавец и чудовище встречаются очень часто, поэтому пары – красавец и красавец встречаются тоже часто, а также чудовище и чудовище.

Конечно же, немки красивые, но в погоне за своей независимостью и феминизацией всех процессов они превратились в мужчин. Среднестатистическая немка юбки никогда не носила и как её носить не знает, а высокие каблуки принимает за изощрённую пытку. Курит много, говорит хриплым басом, носит короткую стрижку и ходит вразвалочку.
Мужчины же напротив следят за собой, кремят личико, душатся дорогими одеколонами, украшают себя серьгами и цепочками, наряжаются и красят волосы.

Для меня Германия - страна великанов, здесь даже многие пожилые люди выше меня на голову. Но не только в высоту, но и в ширину растет немецкий народ. Прочитала вчера на одном сайте, что среднестатистическая немка 170 см и 68 кг, поэтому ищут моделей с размерами от 40 до 46.
Хотела для правдоподобности пару фотографий, типа «как вы думаете, это мужчина или женщина повесить», но передумала, вдруг кого обижу ненароком.

Надеюсь меня кто-нибудь для убедительности своим комментарием поддержит. Или же наоборот скажет: "А как же Клаудиа Шифер или Хайди Клум?"- Ну что я могу возразить?.
Правда, только одно воспоминание о продавщице в Альди, которая выходит на работу с побритым лицом и подмигивает своему наманикюренному напарнику по кассе, оставляет меня при моём мнении.


Дети
Немцы детей любят, особенно чужих, потому как своих детей мало, хотя в России ещё меньше. Ходит у местных такой анекдот: у турков в семье 4 ребёнка, у русаков 2, а у немцев одна собака.

Раньше детей заводили много и охотно, сейчас мало.
Детей планируют, просто так они не появляются. Частенько детей планируют осенних, потому как в школу не с 6, а с 7 лет пойдёт. Планируют детей, имея начальный капитал и постоянное место работы (очень правильно). Поэтому дети появляются после 35 лет, или не могут уже появиться, а иногда и вовсе про них забывают.

А если уж появились, то взращиваются они по немецким законам. Молоком материнским наслаждаются дети до 6 месяцев, если вообще наслаждаются, потом уже не желательно, а после года врачами не рекомендовано вредно для ребёнка и матери. С самого рождения закаляются, шапочек и колготок не носят. Но зато носят памперсы лет до 4.

До трёх лет дети сидят дома, мам с колясками на улице встретить почти нереально.
Иногда младенцы сдаются в ясли, но это могут позволить себе очень хорошо зарабатывающие родители. Стандартно, в три года дети сдаются в садик, где играют, едят и мастерят с 8 до 12 часов или кто побогаче до 16 часов. В садике детей не учат, для этого есть школа и родители.

В школу дети поступают к 6 годам и четыре первых класса учат буквы и цифры. В пятом классе у ребёнка спрашивают, кем он хочет работать, и отправляют учиться на выбранную профессию в гимназию, среднюю школу, или среднюю неполную школу.

Дети перерастают в подростков и учится не хотят. Тогда полицаи сопровождают их до школы. К 18 годам упорные дети поступают в ВУЗы, неупорные уже работают и потому перестают считаться детьми. Дети в ВУЗах могут учиться до седины в висках, но таки перестают считаться детьми в 25 лет.

Немецкие дети очень раскованны, ведут себя нагло и вызывающе, хамят старушкам, лупят малолетних, портят общественные вещи (впрочем, как все подростки во всём мире), но ругаться на них нельзя и воспитание кнутом проводить тем более нельзя, иначе напишут жалобу, и незнакомый взрослый получит штраф, а знакомый взрослый лишение родительских прав. Стучать учат с самого рождения: на родителей, на друзей, на соседей, на учителей.(поощряются конфетами, игрушками и деньгами).

Дети любят Гамбургеры и Жареную картошку и Лимонад. Родители любят детей. Дети жиреют на глазах. Или же - дети любят Барби, модные дорогие Шмотки. Родители любят детей. Дети тощают на глазах.
В начало страницы


Лес
Конечно, лес бывает немецкий! И в этом лесу всё совсем по-другому....
Там живут нами невиданные дикие звери, ягоды и грибы, тянутся выложенные гравием дорожки и скачут на коняшках лесовики. Там растут деревья с огромными глазами и большими руками.

Там живёт бешенство, будьте бдительны!!!
Звери- то все дикие, и людьми непуганные, смотрите в оба, когда на вас косуля выскочит или кабан. И думайте в первую очередь о здоровье и психическом состоянии бедного непуганного животного, а уж потом о том, на какое дерево вскарабкаться.

В Германии нет ничейной земли, и лес так же принадлежит кому-нибудь, так что, если вас попросят из леса удалиться – уйдите!!
Конечно, мысль о костре, ловле рыбки и пугании ружьём непуганых птиц и животных должна в вашей голове преобразиться из русской халявной в немецкую узаконенну, так как костёр жечь вы можете только в специально приспособленных для этого местах. А все виды охоты требуют денежных жертв: на покупку снаряжения, на оплату взноса в общество охотников, и получения соответствующего разрешения, где обозначено, сколько живности, какого размера, возраста и цвета вы можете поймать.

У вас даже не должно возникать мысли сломать дерево или утащить с собой пенёк домой. Все брёвнышки пронумерованы, подписаны и ждут своих покупателей.


Деревья по бокам аллеи украшены номерками. И чтоб вам в лесу не заблудиться, мило выгравированы указатели.

Уютные прудики могут быть от вас огорожены: личная собственность как-никак! Земля рядом с лесом жутка дорогая, потому живут здесь известно какие люди!
И если вы надумали собирать в лесу ягоду, вас могут осудить гуляющие по тропинкам немцы, так как всем им давно известно, что ягоды заразные, а грибы ядовитые.
Какая это сказка - гулять по немецкому лесу!. Он везде разный, с елками, с тополями, с рябинами, дубами!
Срубают больное дерево, на его место сажают новое, заботливо укутывают от грызунов и прохожих.
А самая прелесть немецких лесов – что они могут находиться прямо в центре города, или неподалёку. И там так же дико и тихо, как если бы в далёкой глуши России.
В начало страницы


Мусор
Ура, сегодня сбор желтого мусора!

Решила эту неделю вещать про разновидности немецких мусоров (не путать с полицаями, кстати здесь их называют *буле).

Итак, о счастье, сегодня я буду вдыхать свежий воздух без примесей стухшего и сгнившего. Желтый мусор, скопленный за две недели, выдворен из моих владений и уже лежит в общей куче на улице и смущает своим душком проходящих мимо. Хорошо, если не будет ветряной погоды и эти мешки останутся лежать там, где их оставили, а не летать по дорогам среди машин и пешеходов.

Хорошо, если все мешки заберут, а то могут оставить и прикрепить сверху бумажку: «Не правильно отсортированный!» И тогда этот мешок, возможно, не найдёт оставившего его хозяина и будет валяться на тротуаре ещё две недели, привлекая к себе внимание ворон и собак.
Желтый мусор - это все упаковки со знаком *зелёный пункт, исключение бумага.

Немцы говорят: „Trenne Mull!“ (разделяй мусор), и сами же отвечают: «Не можем, потому что там только одна гласная!». Не могут, но должны! В Германии с яслей приучают к правильной сортировке мусора. И так появляется мусор - серый, жёлтый, зелёный=коричневый, синий, бордовый и несколько оттенков белого. В зависимости от земли, цвет мусора может быть заменён на другой или же расплодиться на три дополнительных цвета.

К счастью, у меня дома стоит только 4 мусорных корзины, у некоторых это число доходит до 6.
Мусор серый: в мусорный контейнер серого цвета можно кидать всё *- российский вариант, и немецкий вариант - всё, что не перерабатывается. Этот мусор самый дорогой.

Мусор желтый: в мусорные контейнеры желтого цвета или как в нашей земле желтые пакеты, складывается упаковка со знаком зелёный пункт, исключение стеклотара и бумага. В большинстве земель нет жёлтого мусора, он в виде бежевого или бордового делится у них ещё на три вида: пластик, железо и смешанные материалы, тогда это владельцы 6 мусорных вёдер.

Мусор синий: бумага и картон. Деревянные палочки к бумаге не относятся! Иногда контейнеры стоят вдали от дома, и тогда они меняются в цвете на любой другой возможный.

Мусор зелёный, он же коричневый: в эти контейнеры выкидывается всё , что идёт на компост: остатки пищи, чай, трава и всякая другая марихуана. Самый дешёвый.

Мусор белый, хотя может быть любого цвета: выкидывается стеклотара, при том так же разделяясь на цвета – стеклотара зелёная, коричневая и белая/прозрачная.

Нужно ещё добавить контейнеры для батареек и аккумуляторов, контейнеры для строительного мусора, контейнеры для поношенной одежды, контейнеры для баллончиков или использованных дезодорантов.

Можно, конечно, всё выкидывать в одно ведро, тогда и работать будешь на вывоз и утилизацию этого ведра. А можно экологию посохранять и мусор поразделять.



Schrott
Опять и дальше по горам мусора. Schrott und Sperrmüll - этими словами называют одно и то же в разных землях, это бытовой мусор. Когда люди покупают новую мебель, делают ремонт или съезжают из квартиры, они выкидывают старые вещи. Вся мебель, линолеум, ковролин, старые электроприборы, матрацы - всё, что не влезает в серый мусорный контейнер, выставляется на улице.

Предыстория: После войны немецкий народ был голод и нищ, повсюду строились казармы-жилища для приглядывающего персонала: англичан, американцев и французов, которые ,в отличие от народа, деньги имели. Когда военные съезжали из квартир, они выставляли мебель на улицу для нуждающихся, и эту мебель всю разбирали. Позже, сами немцы стали богатеть и выставляли на улицы ненужное для своих малоимущих собратьев. Сейчас немцы на такие кучи внимание не обращают, этот мусор привлекает внимание вновь приехавших и поляков, первых неимением денег на обустройство на новом месте, вторых возможностью хорошо накрутиться на родине. Ночью, днем ,видимо, стыдно, к кучам подъезжают микроавтобусы, доверху забиваются мебелью и везутся на восток.

За сбор этого мусора надо платить, притом, в квитанции указывать, что именно ты выкидываешь. Я была в шоке, когда моя заказанная куча мусора к утру выросла вдвое, люди платить-то не хотят, думала заберут только то, что в списке, а остальное оставят лежать, а за это штраф от города *за загрязнение. Но забрали всё, приехали три машины. В первую сгрузили электроприборы, во вторую металлические вещи и в третью- всё остальное.

Организации заказывают специальные службы для утилизации их мусора, так как он у них немного специфический.


Muell = Geld
Пора заканчивать с мусором, а то уже попахивает.

Мне кажется, немцы больше всех на свете помешаны на экологии. С такой системой утилизации мусора да ещё со всевозможными кампаниями в защиту, и с парией зелёных.

Вчера беседовала с соседом, немецким зажиточным крестьянином (Bauer). Случайно спросила его про мусор, так он мне такую лекцию прочитал: "Немцы рады сэкономить на правильной утилизации мусора, но его правильная утилизация требует других затрат" – мусор желтый надо предварительно очищать\ мыть (затраты на воду), такое количество разного мусора требует наличия различных машин и частого графика сбора (дополнительные средства на сбор мусора ), мусорные контейнеры службы не моют\ чистят, это по желанию может делать владелец мусорных контейнеров (опять же затраты на воду). И ещё многое другое, каждый новый концепт по утилизации мусора встречается в штыки, но после продолжительных кампаний в защиту правильности этого концепта люди смиряются. Так в Лейпциге в 2004 году соорудили самый большой в мире мусорный контейнер.

В «неблагополучных» районах , где мусорные контейнеры стоят вдали от домов, случается видеть подобные картины. Сами же жители этих районов и страдают, такие мусорные контейнеры стоят безумные деньги и установка новых – это повышение квартплаты для всего района.

Иногда контейнеров не хватает или же в них складируют всё, что ни поподя, тогда также повышается квартплата за сложность уборки данных территорий. Вот такая теория «мусор=деньги».

В начало страницы


Немецкая аккуратность
Немцы очень чистоплотная раса. Все пахнут свежестью чисто выстиранных вещей, парфюмами, сигарами, гелями для волос, ментольной свежестью изо рта, но только не самими собой. Даже в самый жаркий день, в час пик, в тесном автобусе никто не пахнет потом.

Только не местные имеют специфические запахи: негры пахнут чем-то кислым, китайцы прожаренным маслом, турки оливковым маслом, русские чем-то залежавшимся.

Однажды я, едя в автобусе, унюхала не немецкий запах чеснока. Неописуемая вонь вылетала изо рта футбольной болельщицы, едущей на матч. Запах бил всех наповал, в прямом смысле этого слова.
Рядом стоящие отпали в стороны, затыкая носы надушенными рукавами и шарфами, сидящие присели ещё ниже и вывернули шеи насколько это возможно дальше. Как выяснилось, футбольной болельщице достался билет на место в секторе противников и она решила своим героическим поступком изжить рядом сидящих болельщиков.

Одежда на немцах всегда, как только что с гладильной доски. Даже панки носят начищенные до блеска черные кирзачи и отглаженные черные футболочки.
Если на одежде появляется дырочка, её не зашивают, а одёжку выкидывают в тряпичные контейнеры или продают на рынках подержанных вещей людям победней. Если в моде стиль «заношенной одежды», то такую, уже одырявленную, покупают в магазине.

Немцы настолько аккуратны, что даже видимая неаккуратность на самом деле хорошо продумана.
Растрепанные нечёсаные волосы – часовая работа парикмахера, немытая машина – специально полита грязью для крутизны, рваные джинсы куплены в самом дорогом магазине.

Любят они устраивать презентации, где обыгрывается тема мусора и грязи. На ура проходят представления комнат с забрызганными красками стенами, грязными сапогами, сгнившими пирогами и попорченной мебелью.
Я думаю, в Россию им надо съездить: там таких выставок на каждом углу и все бесплатно.


Одежда
Немцы любят практичность и потому слово «мода» интерпретируется здесь немного по другому.
Модная вещь должна быть удобна и носка, но всё же обязательно модна (по немецким понятиям).
Есть некоторое помешательство на натуральном и в то же время природу не разрушающем. (поощряю) Любят лён, шерсть, кожу и меха, но желательно искусственные. На всех углах кричат: «Не убий братьев своих меньших!» Но как ударят морозы покрепче, все достают из закромов шубы и дублёнки. От своей большой любви к натуральности люди кажутся помятыми, ведь льняную курточку с одного маха не разгладишь, а электричество больших денег стоит.

Но как ни раскованы кажутся немцы в своём выборе, всё равно существуют критерии по которым „надо“ одеваться. И поэтому, естественно, есть магазины для бабушек или подростков, дешёвые или дорогие.
По одёжке встречают, от этого никуда не уйдёшь. Но если доход не позволяет, никто не будет экономить на еде, чтобы купить модную вещичку, и потому одежда почти всегда определяет, к какой прослойке относится немец (подростки исключение).
Все подвержены культу марки, молодёжь особенно. НО! Можно быть очень богатым человеком и не показывать свои капиталовложения на одежде (меха, золото, изо всех мест торчащее), но носить невзрачный пуловер марки Dior, байковую рубашку марки Gucci, простые джинсы марки Armani. Большие города кишат настоящими модниками или же просто вычурно одетыми, в маленьких деревушках таких не встретишь.

Одеваться люди любят цветно, в каждом сезоне свой новый модный цвет и, так как немцы одеваться любят, то покупают новые вещи посезонно или «должны», как написано в модных журналах, хотя бы одну новомодную вещицу приобрести. Выйдя в город, можно сразу определить цвет сезона, в разных магазинах - разные вещи, но все в одной гамме. Лето бело-розовое, осень лилово-чёрная, зима красно-черная, весна бирюзовая, лето планируется бело-синее. Промывка мозгов ведётся усиленно, а так как не модно ходить стрёмно, заподозрят долгое ношение одной и той же вещи, приходится подстраиваться и искать в шкафу морской стиль + 60е.

Где там моя футболочка в полосочку?
В начало страницы


Правила съёма квартиры
Почти 70 % немцев снимают квартиры, и почти 70 % русаков имеют собственные дома. Немцы снимают квартиры, чтобы быть независимыми в личной и профессиональной жизни.
Квартиры снимают с 18-летнего возраста и до отхода в мир иной.
Квартиры бывают дорогие и дешёвые, но почти всегда они обходятся квартиросъемщику в половину его зарплаты. Поэтому зарплату соседей всегда можно сравнить со своей. Квартиры бывают от частных лиц-владельцев и квартиры бывают от компаний по недвижимости. Но правила съёма квартиры «всегда» одинаковы.

При выборе квартиры стоит учитывать терпимость соседей к детям, собакам и иноземцам. Переезд в новое жильё лучше планировать на весну, когда во всех супермаркетах огромный выбор и большие скидки на стройтовары и отделочные материалы. Нужно полагать, что вся Германия переезжает по весне.

На осмотр квартиры надо идти с фотоаппаратом или ещё лучше с видеокамерой, чтобы запечатлеть все сломанные дверные ручки, неокрашенные батареи, непобеленные стены, трещины на ванной и унитазе, царапины на стеклах и несмываемые кляксы на полу. Всё это для того, чтобы освежить память владельца квартиры во время вашего выезда из неё. Иначе оставленный вами залог за квартиру - 2 или 3 месячные платы, пойдёт на оплату ремонта за сломанные дверные ручки, неокрашенные батареи, не побеленные стены, трещины на ванной и унитазе, царапины на стеклах и несмываемые кляксы на полу.

Стоит учесть, что плата за квартиру – это не только деньги, идущие в карман рантье, но также страховка квартиры, плата мусорщику, садовнику, трубочисту, монтеру, электрику и т.д., что вы не в состоянии уменьшить, а также оплата горячей и холодной воды, отопления, пользования телевизором, телефоном и электричеством, что вы в состоянии уменьшить или же увеличить.
Стоит ознакомиться с договором о съёме, чтобы узнать, когда проводить ремонт - при въезде или при выезде из квартиры, и всё ли сделал предыдущий жилец, если нет, попросить компенсацию.

После вселения нужно познакомиться с соседями и узнать некоторые мелочи общежития, такие как: уборка лестничной площадки, пользование помещением для сушки белья, терпимостью к шуму.
Далее вы можете жить, придерживаясь правил общежития, которые указаны в каждом договоре о съёме квартиры, иногда договорясь с соседями или же по своему усмотрению их изменяя. Но не стоит увлекаться, злоупотребление нервами соседей и рантье может привести к тяжелым финансовым затруднениям, потере аппетита, седению волос, упадку духа и расшатыванию нервов. А что же может стоять в договоре?

1.Слежение за порядком в доме.
Лестничную площадку всегда поддерживать в чистоте и порядке, для этого лучше нанять уборщицу, которая будет за определённую плату мыть весь подъезд за всех жильцов без всяких нервных приступов. Если денег жалко и плевать на соседское мнение о чистоте, то моют все сами за себя перед своими дверьми или же вообще не моют. Можно показать соседям свою любовь к порядку и усугубить это дороговизной уборщицы и стать полновластным хозяином половой тряпки и лестницы за некоторую плату.
Писать в подъезде в вариантах с обоими ударениями лучше не надо. Во-первых, оштрафуют, во-вторых, придётся делать ремонт за свой счет или делить этот счёт с соседями. В своих же четырёх стенах вы можете делать все, что душе угодно, не забывая при этом, что при выезде из квартиры приложенными фотографиями уже не обойдёшься.

2.Всевозможные развлечения.
Если вы надумали устроить шумную гулянку, надо предупредить соседей и заодно спросить, как они смотрят на немногое отклонение от графика отхода ко сну.
Если вы решили пожарить шашлык, то стоит перечитать ещё раз договор на тему разрешено ли использование открытого огня.
Если вы решили провести бурную ночь в постели, пусть соседи вам завидуют, про это в договорах пока ещё не пишут.

3.Украшение своего жилища.
Все любят живые цветочки на балконе, но никто не любит постоянный дождь из соседнего цветочного горшка, а также удобрение цветов окурками, пеплом и остатками пищи с соседского стола. Чтобы не портить впечатление прохожих о доме, вы обязаны украсить окна своей квартиры хоть какими-нибудь занавесками.

4.Дети.
Если у вас появились дети и они выходят из рамок поставленных рантье, вы должны съехать.
Если перед домом есть детская площадка, не принадлежащая дому, то там обязательно должна стоять табличка с указанием, детям какого возраста и в какое время разрешено здесь играть. Если площадка принадлежит дому, то там разрешено играть только детям, живущем в этом доме.


Работа
Есть работа с высшим образованием, без высшего, а вот совсем без образования нет.
Чтобы мыть полы, необходимо закончить курсы по правильной мойке полов. Работать продавцом в магазине желательно с дипломом инженера, бухгалтера или помощника адвоката.

Работающий на стройке зарабатывает столько же, как клерк в банке (разница - престиж). Вот дворник может ездить на такой же машине, как и агент по недвижимости, на Мерседесе. Только ему это не нужно. А агенту компании по недвижимости надо крутизну показывать и в глазах других людей расти.

Вот дизайнер «А!!!», он зарабатывает меньше, чем дядя на заводе «О!!!». Но дизайнер - это круто и потому надо подделываться под стереотип и ездить на АУДИ ТТ, ходить в черном костюме известной марки, посещать дорогие клубы и читать дорогие дизайнерские журналы.
Существуют огромные дизайнерские фирмы, известные на весь мир: работать там очень престижно, но заработок ниже, чем в маленьких 2-3-человека компаниях. Для меня Германия - это страна маленьких частных фирм.

Сколько кто зарабатывает, никто вам не скажет, и нигде вы не узнаете: очень неприличный вопрос. Могу сказать одно, немцы свой труд любят и за дёшево не продают.

Есть работа «по-черному» и «по-белому». Первая приносит больше денег и штрафуется, потому как ни работодатель, ни работник не хотят делиться деньгами с государством.
Работа «по-белому» приносит на руки половину от заработанного, иногда меньше или же больше, всё зависит от класса выплачиваемого налога.

Немцы ценят специалистов, но после 50 лет место найти очень сложно. Берут на работу с образованием лучше немецким, с двумя годами практики в данной области и в Германии, с правами и автомобилем, со знанием немецкого и английского, и от 25 до 45 лет.
В начало страницы


Турки в Германии
В 2003 году все гадали, будет ли играть Германия с Турцией, любой исход привёл бы к разрушительным погромам и побоищам. К счастью, людей, далёких от футбола, и несчастью фанатиков, игры не было, Германия не прошла в полуфинал, а Турция выиграла 2 место. У меня ещё хранятся фотографии с гамбурских поездок, когда на Репербане толпа турецких болельщиков маршировала в сопровождении полиции.
Немцы турков не любят, но никогдаоб этом не высказываются – они их боятся! Хотя многие мягко замечают: «Уважаем».

В 1960 году правительство ФРГ запросило помощи у близлежащих стран. Требовалась дешёвая рабочая сила на восстановление Германии и поднятия экономики. ГДР и весь советский блок отказались сразу, а также другие бедные, но гордые соседи, как Греция и Испания. А вот Турция приняла крик о помощи, так как у самой была высокая безработица и очень низкий уровень жизни.
В Истамбуле создалась комиссия по отбору рабочих для Германии, нужны были крепкие руки без образования в возрасте до 30 лет или же с образованием до 40 лет. Мужская рабочая сила требовалась на шахтах, в строительстве домов и возведении дорог. В течение последующих 10 лет мужчины пополняли своё одиночество привезёнными жёнами и обзаводились детьми.

В 1973 проект по набору рабочих мигрантов остановили. В 1980 году в связи с осложнившейся ситуацией в Турции новый поток беженцев из-за полит. режима, на сей раз приехали высокообразованные люди и культурные деятели.

Неоднократно вставал вопрос о выселении турков на их родину, но погромы и баррикады с транспарантами: «Мы тут уже третье поколение вырастили!» - этот вопрос порешили. Первые мысли по сему стали посещать немцев, когда пособие на детей урезали из-за растущего приплода у турецких мигрантов. Но Германия до сих пор стоит на коленях перед миром за содеянное во ВМВ и потому никаких будоражащих мир указов и реформ не принимает.

Турки привезли с собой их менталитет, их культуру и их религию. Учитывая тот факт, что большинство мигрантов были из бедных и глубоковерующих семей, спустившихся с гор, в немецкую культуру интегрируют они с трудом. Женщины, живущие здесь 30 лет, не знают ни одного слова по-немецки. Существуют турецкие ТВ и радиоканалы, магазины, бани, мечети и многое другое, что позволяет им жить в Германии, как в Турции. Многих турков хоронят на их родине, существуют специальные службы по вывозу тел в Турцию.

Они живут по своим законам, их обижает неприятие, они становятся враждебными на этой почве и в Германии с турками уже, как в Америке с неграми, пардон, афроамериканцами.
С волной терактов немцев просто трясёт при виде женщин в платках, они боятся давать разрешения на постройку мечетей, так как этот район после постройки покинут все немцы. Они не знают, что делать с агрессивными школьниками, мальчики турки унижают девочек. Они завидуют их умению вести дела и тому факту, что все турки ездят исключительно на Мерсах и БМВ. Они любят отдыхать в Турции. Они благодарны за помощь в восстановлении. Они не хотят платить социальную помощь ленивому подрастающему поколению турков.

Мои наблюдения:
Разборки группы турецких мам в садике:
«Почему наши дети кушают за другим столом?»
Им деликатно объясняют: «Но ведь на общем столе стоит свинина, не хотим этим злоупотреблять.»
Мамы: «Это нечестно, запретите всем есть свинину!»

Сложности в роддоме:
«Найдите переводчицу, прошу мужчин не задерживаться долго в палате (в ней ещё 2 роженицы), почему она это не ест, ей нужно!»

В магазине:
«Ну не копайтесь в этих вещах, как на базаре. Ну ,конечно же, мы принимаем обратно.»

На дороге:
«Почему вас в 5-ти местной машине сидит 9 человек?»

На дискотеке:
«Не приставайте к нему, он наверняка вооружён!»

В школе:
«Почему пришла опять твоя мама, я же не смогу ей ничего объяснить!»

За что я люблю турков:
1. У них вкусная шаверма / шаурма / дёнер
2. У них свежие продукты в магазинах
3. С ними можно мило торговаться
4. Они красивые
5. Их дети очень талантливые
6. Плевали они на всех
7. Они очень дружные, за своих - стеной!


Рапродажа по-турецки
Сегодня мне посчастливилось принять участие в очень развлекательном мероприятии.
Я проезжала по узким улицам к центру города, случилась пробка, причём народ с ошалевшими глазами выбегал из машин и мчался на противоположную сторону, где уже выстроилась огромненная очередь.
Такое поведение людей редко встречается в Германии, потому заинтересовало безумно. Кинув машину за два квартала, ближе мест не было, приняла участие в очереди, ну, понятно, сработали старые привычки. Встав в очередь, я поняла, что это просто классный аттракцион для желающих поностальгировать. Как удалось выяснить – распродажа непроданных товаров от супермаркта «Лидл».

Итак, люди, плотно прижавшись к друг другу, медленно продвигались вперёд. Большинство толкущихся составляли турки, сам заведующий этого мероприятием являлся так же турком и потому без очереди пропускал всю свою многочисленную турецкую родню.

Вот понеслось, поехало: "А вы тут не стояли; а поглядите на тех, они уже вперед перебежали; ой смотрите, туда эти свиньи своих пропускают; а вы молодой человек с коляской туда не пройдёте; а ты чё сюда пристраиваешься с такой огромной сумкой, ну и что, что это твой муж; мы тоже уже два часа стоим и так далее". Я полностью окунулась в воспоминания, уши мои заворачивались, и глаза открывались, даже стала выделятся слюна для ответного словца.

Попав таки внутрь, глазам представилась живописная картина, народ дружно с сумасшествием в глазах копался в больших коробках, вываливая всё на пол, проходя по ногам соучастников, ругаясь матом и покрываясь потом.

Во время ввоза новой коробки множество желающих начинало ритмично работать локтями, пробиваясь к кормушке.

Причем догадливые люди вытаскивали вещи из упаковок и уплотняли свои баулы, ведь стоимость товара с упаковкой увеличивалась вдвое.

Я была ловка, заимела причиндалы для походов и протолкнулась к кассе. Девушка, оглядев меня и бросив быстрый взгляд на покупки, выдала цену, добавляя: «Я же их все не пересматриваю!». Я была на всё согласна лишь бы прорваться к выходу, учитывая ещё тот факт, что крутому дяде передо мной назначили цену в два раза больше.

Ура! я вдыхаю воздух и оглядываю окрестности. Турецкие дяди загружают в транспортер паллеты с товаром, очередь не уменьшилась ни на сколько, подъехала ещё и полиция для наведения порядка, а я потащилась к машине
В начало страницы


Система здравоохранения
Система здравоохранения в Германии резко отличается от Российской.
Здесь нет огромных больниц с тысячами кабинетов разномастных врачей. Здесь есть маленькие уютные офисы в жилых домах или отдельно стоящие или в офисных зданиях, где работает один врач, ну от силы, два врача совместно.
Надо к гинекологу - иди на такую-то улицу к гинекологу, надо к зубному – на другую улицу к зубному, надо к терапевту - на другую улицу .... и так далее.

Для посещения врача необходимо заранее заказать время (термин). Дата термина зависит от эксклюзивности врача, крутости медицинской страховой компании, экстренности посещения и может выпасть на следующий день после заказа или надо ждать до 5 месяцев. Само время, с точностью до минут, не означает, что вы сразу же войдёте в указанное время в кабинет, вы можете проторчать в очереди часа так 4.

Посещение врача в квартал стоит 10 евро. Каждый житель Германии обязан платить медицинскую страховку 13 % от зарплаты. Из этих денег оплачивается пребывание в больнице, необходимое лечение, анализы и некоторые медикаменты. Детям почти всё бесплатно.

Как я заметила, врачи местные делятся на две категории, те, кто хочет вас вылечить, и те, кто хочет, чтоб вы вылечились сами.
Первая категория опасна своим алчным взглядом на ваш кошелёк и возможностью найти у вас такие болячки, которых в природе даже не существует.
Вторая категория опасна своим пофигизмом и невозможностью найти у вас хоть какую-то болячку.

Я уже и тех и других испробовала. В первом случае необходимо энное количество зелёных бумажек и крепкое здоровье, во втором случае крепкие или уже никакие нервы и крепкое здоровье. Вывод: болеть в Германии нельзя.

Когда посещение зубного врача заканчивается удалением всех 4 зубов мудрости за раз, а лечение воспаления лёгких - питьём куриного бульончика – болеть не хочется вообще.
Хотя и не только по-этому, а также потому, что:
работающий человек болеть не должен – это распоряжение шефа,
неработающий человек болеть не может – денег на лекарства не хватит,
пенсионер болеть не хочет – это и так понятно,
ребёнку болеть не нужно – родителей с работы уволят.

Но быть просто здоровым и не посещать врача тоже не получиться. К зубному врачу НАДО ходить раз в год, так же как и к женскому, своего рода обязаловка, чтоб не запускать всякие болячки, а также ребёнка на возрастные осмотры и прививки водить.

Не думайте, что при припадке, или высокой температуре, или повреждении глаз к вам на дом сразу же завалится группа поддержки....ээээ...скорой помощи - НЕТ. Если вы в состоянии передвигаться или быть передвинутым, вам надо самому ехать в отделение скорой помощи. Но если вам всё же в ломы, то российская скорая помощь на дом – это дорогое немецкое такси. К вам приедут два мед.брата, положат вас на носилки и отвезут в больницу, после вам выпишут счёт за пользование экстренным видом транспорта.

Никаких врачей-на-дом в Германии нет, то есть почти нет. Есть так называемые семейные врачи, но они и водятся у состоятельных семей. Ах да, есть акушерки на 8 дней в ваше распоряжение после родов, медсёстры для присмотра за престарелыми – и всё!

Работа врача в Германии одна из самых престижных, чтоб её достичь, надо уже с 5 класса в школе получать не выше 1,5 балла. Проучиться 8 лет в Универе, 2 года подтверждать свой диплом на практике, отработать, как минимум 2 года в больнице, а потом, если сможете, открыть свой собственный кабинет.


Немецкие туалеты
Речь не обо всяких там навороченных, а о вполне общественных немецких туалетах, где висят вот такие вот таблички...


Туалет обыкновенный.
Встречается везде, даже в лесу(как на этом примере), причем и бумага и водичка ароматическая присутствует всегда.


Туалет обыкновенный городской.
Встречается в городах и сёлах, совершенно бесплатный, безлюдный и без обслуживающего персонала. За чистотой и наличием бумаги следят посещающие.


Туалет необыкновенный навороченный.
Встречается в больших городах. Вход платный 30 центов. Полностью автоматический, с музыкой, голубой подсветкой, свето- и теплочувствительными диодами. Руками и другими частями тела махайте осторожно, а то и мыло и вода и просушка и смыв произойдут одновременно (шучу, но в каждой шутке....) За чистотой следит сам WC = сам смывает, сам воздух ароматизирует, сам двери открывает, сам проветривание делает - посему, тем кто с электроникой не в ладах - стоит поладить, иначе можно в часы проветривания внутри просидеть.


Туалет необыкновенный навороченный примагистральный.
Достигается только транспортным путём, потому как находится на автобанах. Вход типо платный 50 центов. Платишь за пользование - получаешь чек - пользуешься - идёшь с чеком на кассу - покупаешь что-нибудь на 50 центов.(обычно по такой цене ничего нет, потому доплачиваешь и всё же покупаешь что-нибудь). Туалет людный, обслуживается по части мытья полов - персоналом , по части мытья очков и унитазов - автоматически. При попытке помыть руки - взмахните ими.


Туалет экзотичный.
Встречается на границе с Голландией и в ней же самой. Полное самообслуживание.

В начало страницы


Предсвадебник по-немецки
Еду на поезде, никого не трогаю, вдруг заваливает в вагон толпа парней и начинает громко просить денег, ну не просто так, а за пачку презервативов. Девушки хихикают, парни гогочут, дамы с господами улыбаются, иностранцы во все глаза глядят, ничего понять не могут. А это последняя холостяцкая выходка-гулянка у жениха. Есть в Германии такая традиция - за неделю до свадьбы оттягиваются ещё не обремененные узами так, чтоб на всю окованную жизнь, о чём вспомнить было, девушки поспокойнее, юноши позаносчивее. И потому - про юношей. В субботу обычно организованная друзьями «маски шоу» компания гуляет по вокзалам и главным площадям и веселит народ своей буйной фантазией. Обычно они просят денег за продаваемые вещички или услуги. Фоткать их, правда, не получается, постоянно скрываются или уже такие хорошие, что спокойно 1 минуту на месте не держатся. Будущий муж испытывает тяжёлые испытания посмешищем и попойкой. На моём пути встретились трое.



Предрождественская суматоха


В Германии два, нет три, ой, нет, вроде как четыре или даже пять основных праздничных событий в году, которые плавно перетекают друг в друга. Сначала карнавал, с днём святого Валентина, потом Пасха и попутные религиозные мало какому немцу понятные праздники, потом летние каникулы, после идёт Хелловин(день всех святых) который перетекает в Вайнахтен (Рождество) и заканчивается Сильвестром (Новым Годом).

Праздники пополняют кошельки одних и опустошают портмоне других. К праздникам покупают аранжировку и всевозможную декорацию, еду и подарки. Естественно Рождество в Германии - это самое из самых!!! Подарки люди начинают покупать с лета, благо в магазинах рождественский ассортимент уже в октябре появляется. А витрины окрашиваются в красно-зелёно-бело-золотые цвета в начале ноября. Начинающим бизнесменам советуют именно в это время открывать свой бизнес, люди в Германии дарят всё, что угодно, начиная от салфетки и заканчивая кругосветным путешествием, и потому 50% годовых продаж любого бизнеса приходятся на декабрь.

В отличие от России, где более помпезно празднуют Пасху, в Европе Рождество стоит на первом месте (интересно, что русские празднуют смерть и воскресение , а европейцы рождение)

Весь декабрь – время Адвента, начиная с первого воскресения народ зажигает свечи, которых 4 – в каждое последующее воскресенье по одной. В итоге на Рождество горят 4 свечи. Между делом детям дарят календарь с 24 окошечками/мешочками, где хранятся маленькие подарки на каждый день Адвента. Так же между делом 6 Декабря день святого Николауса – местного Деда Мороза. В выставленные носки/чулки/башмаки ночью тайным образом пробираются подарки. Весь декабрь - это время поиска подарков, похода в церковь и украшения дома. Также во всех городах и сёлах морозится немецкий нос на Рождественских ярмарках. Самый кайф урвать глинтвейн и заесть его метровой сосиской, картофельными оладьями или шампиньонами в чесночном соусе.

Последняя неделя самая стрессовая у немцев: им надо купить недокупленное и отгулять неотгулянное. Потому все по огромным очередям в магазинах, по фирменным корпоративам в надежде 13 зарплаты и в закругление всех счетов, связанных с автомобильной страховкой. И в пробках, пробках, пробках немцы всей толпой едут к родным. Праздник семейный и обычно это единственное время в году, когда многие встречаются в кругу семьи. ИТАК! 24 работает народ до обеда. Елки уже у всех стоят дома, самая дешёвая в этом году была 10 евро метр. Народ, красивый, тянется в церковь на службу.

Настроив струну настроения на нужный лад (всё-таки праздник то религиозный!), все идут домой и начинают праздновать. Национальное немецкое блюдо – гусь! Ну и всё другое, чему желудок и рот рады. Дело с подарками у всех обстоит по-разному. К кому некто прилетает во время церковного отсутствия и оставляет подарки под ёлкой, к кому только на 25 прилетает некто. Некоторые богатые граждане выписывают Николауса. У нас в семье свой Дед Мороз, который каждый год меняется, вручает подарки за достижения ума, творчество и другой побочной фантазии.

Встретив звезду, распаковав подарки и съев гуся, на боковую. Ещё ведь впереди, 25 и 26 когда все ищут приключений, то есть ищут снега – самое немецкое приключение! И его можно найти, например, в горах Харца. Понятно, что Рождество и снег - это нераздельные понятия, но вот как-то в Германии уже 5 лет не идёт снег в это время года, а потому многие справляют праздники в снятых домиках на зимних курортах, где наверняка снег будет.

С 27 по 31 вполне рабочие дни, когда неработающий народ тусуется по магазинам и скупает пиротехнику, ДОСТУПНУЮ ТОЛЬКО В ЭТУ НЕДЕЛЮ!!!!! Также тонны мандаринов, ананасов, сыра и литры Шампанского, точнее Прозеко. А с 31 на 1 так называемый Сильвестр. Никто в это время никаких Дедов Морозов и Снегурочек с подарками не ожидает – все идут на гулянку в толпу, на дискотеку, там, где шумно и дружно, и встречают Новый год залпом шипучки и феерверка. А 2 января уже на работу(( вот так!

В начало страницы